fix Stern,

こだわりが未完成を産むというジレンマに、押し潰されてしまいそう。

満足レベルが低いのは嫌なんだ。

ツイッター始めてみました。
たまーにしか更新しないと思いますが、ひとつよろしく。

本当に困っているときに
一筋の蜘蛛の糸が見えたなら
藁にもすがるような思いでしがみついてしまいませんか？

本当はすごく単純明快だし
やるべきこともわかってるんだけど
だらしない私が邪魔をする

「だって楽しいじゃん」

楽な方楽しい方にその場の雰囲気ですぐに流れてしまうことがどんなに危ないことかって
頭ではわかっているつもりなのにね

最も有効な、金と時間の使い方は何か。
―投資。

自分が変化していくのを、認めてあげよう。
よくも悪くも、人は変わるのだ。

鈍感になるのが幸せだというのなら、不幸なままでいいです。
人間としての感性は、研ぎ澄ませていたいもの。

幸せってなんだっけ。
―そんな質問ができること。

なんだかんだ言っても未熟な自分に嫌気がさすけど、じゃあ成熟って何なの。と問える若さはなくしたくない。

難しいって言うのは簡単だよ。
―じゃあ簡単だって言うのは難しいのか。

夏休みもようやく後半にさしかかり、俄かに忙しさを増してきました。
最近妙な気候ですが皆さんお元気でしょうか。

長い長いと思っていた夏も、そろそろ終わり。アルバイト先の塾でも夏期講習終盤モード、「勉強の秋」色になってきました。

英語を勉強しなきゃいけない中、ナルニア国物語なんか見ている私は馬鹿かしら。
まだ字幕ないと不安だし、聞き取れない部分も多々あるけれど、字幕とspoken Englishの対比ぐらいはできるようになったかな。
字幕じゃわかんないジョークがわかると嬉しいと同時に翻訳の難しさを感じる。
と、本気でないながらも軽い英語学習にはなっているかな…



エゴと後付けで生きる私は、常に言い訳を探してキョロキョロ。
大事な道を踏み誤るのにも気づかず石に躓くのを気にして足元ばかり見ていたら、
いつの間にかとんでもない断崖絶壁で足がすくむ。
でもそこにいる現実に、下を見る恐怖に、奮い立たされる自分がいるから不思議だ。

狭くなった路上で、また、小石を探している。
こうしていると、いつか行き止まりが来るんじゃないか。
そんなことを考えながら。

私はユーフォが嫌いだった。
たぶん、こんなこと、少なくとも一緒に吹奏楽をやってきた仲間には口が裂けても言わない。別に吹奏楽が嫌いなわけじゃない。先日のコンクールだって、好きでお金を払って聴きに行ったんだ。

ユーフォが嫌い？　ばかな。
本当は、ユーフォを吹いてる自分が嫌いだったんだ。
いくら練習しても上手くならない自分を尻目に、同期や後輩たちがぐんぐん成長していくのを見て、自分に憤りを感じていた。
「他人と比べても仕方ない」
これは散々現役時代に聞かされてきた言葉で、自分でも納得していたつもりだけど、実際そうもいかない。
離れてみれば、あの時わからなかった先生の言葉の意味だってわかる気がするけれど、当時はどん詰まりだと感じていた。
もっと素直になれていればよかったのに、過剰なプライドと勝手に感じていた周りの期待でがちがちだった。
優等生でいたくて、「すごい」と言われる自分を無くしたくなくて、「わからない」の一言が言えなかった。
私は実際よりもっと偉い人間だと信じていたかったんだ。つまらないやつ。

吹奏楽を通して知ったこと、学んだことは数え切れないし、今でも別の形ではあるけれど、音楽を続けていく糧にもなっている。
だけど私自身は、もう吹奏楽をやらないんだと思う。
見ていると、たまに凄まじい羨望を抱くけど、やれないよ、意気地のない私には。
つまらないプライドが、まだこの中にあるのを感じる。
捨てたら楽になれるのは知ってるけど、それよりも失うものがあるような気がして、怖い。
プライドを捨てたぐらいで失うほど立派なものなんて、何も持ってないのにね。
わかってるはずなのにね。

言い訳を書かないように気をつけてても、やっぱりすぐに言い訳がましくなっていく。

素直に書きたくてわざわざここを選んで書いているのに。

書けば書くほど、自分がひどくつまらなく、ちっぽけで陳腐な存在に思えてくる。
うん、実際そうなんだろう。

ひどくつまらない、ただの人間だ。

で、その人間がふと思ったのが、
悪人の感覚も、善人の気持ちも、リアルに感じることができないからこそ、近くにいることができる
ということだ。

色々考えなくちゃいけないこととか、どうでもいいこととか、哲学的なこととか、明日のこととか、ぐらぐら考える。
先のことを思うと頭が痛くなるけど、過去を振り返ってる余裕もないなー。

もちろんやるべきは目の前にある課題なんだけど。

やっと見つけたタイセツナモノとやらに
しがみついて執着して、その価値もわからずに、でも手放したら一生手に入らないような気がして、
怖い。

やりたいこととやらなきゃいけないことと、できることとが分離していく。
手は二つしかないんだからそりゃ全部は無理だ。

とにかく、やるべきことを片付けていけば少しは楽になれるかな。

客観的に考えてどうするべきかなんて、とっくにわかっているくせに。



ああ、言葉ってもどかしいな。言葉にできるだけ虚しくはないけど、すごくもどかしい。
言いたいことだけを並べて、「わかって」なんて言えないんだ。

こんなことを言う村松さんが好きなわけです。

自分って多分４次元で創り上げていくものなんだよね。
ゆえに生きてるうちに実体なんて掴めるはずなくて、常にふらふらと変わりつづけていくわけです。

あと村松さんはこうも言います。
特別でない人などいない。
特別ってずば抜けてるとかそういう意味じゃなくて、むしろ特殊って言ったほうが語弊が少なくて済むかもしれないけど、
つまりは私たちはひとりひとりが存在するだけで、「全体」などは虚構に過ぎないのだということ。
他人と比べるから劣等感も優越感も芽生えるわけで、本当に凄い人ってそんな世界をとっくに超えたところにいる。
こんな考えが、ついつい他と比べてしまいがちな私を勇気づけてくれます。

「私は私」という言葉を、ポジティブに捉え直せるのです。
「そっちよりこっちのほうがいい」とか、もちろんあるけど、その奥にある魂の価値を比べることは誰にもできない。
それは成績や点数のような数字じゃないし、コメントをつけられるような作品でもないから。
いわば「いのち」そのものなのです。
この「いのち」を、無駄遣いするのはよくないね。
もっとやりたいことを、欲するままにしたらいいじゃない。

こんなことを独りつぶやく一星でした。

になってから、初書き込みですね。お久しぶりです。
ちゃんと進級しました。いや、進級はできる学部なんですがね。単位が足りなければ卒業できないだけで。

今、たぶんこれまでの人生にないってくらい勉強してます。だって私受験期勉強らしい勉強してないもんね。全国のがんばっている受験生の皆さんごめんなさい。
今までやってこなさすぎでした；　なんて時間を無駄にしていたんだろうっていう。
交換留学のために、TOEFLの勉強もしなければいけないのですが、まだまだ課題に追われていてなかなか時間がとれません。もうすぐテスト期間で、バイトに行く余裕もなくなってきそう。
でも、忙しいときに限ってやりたいことも増えるんですよね。
きっとやる気と比例するんでしょうね。

そして、先日両親世代の大人の方々に囲まれてお話をする機会があったときに、「学生って素晴らしい！」と思ったばかりですから、今の状態を決して苦しいとは思いません。
だって好きなことばかりやっているのだもの。社会人になったらこうはいかないよね。好きなことでお金を稼げるってのは素敵なことだけどね。

勉強も、英語も、大学も、ピアノも遊びもサークルも充実してます！
大学２年生って最高に楽しいです！

いろいろな人に触れて、たくさんの考え方や人生を知って、すごく刺激になるし、自分の小ささを思い知らされます。
中途半端に夢見がちだから、やりたいこととやるべきことを混同するのよね。
今はまだ、２：１くらいでやりたいことを優先しているね。
夏休みは、バイトしてお金ためて、今年こそ海外旅行に行きます。そして勉強も。

決意表明みたいになりました。一星はこんな感じで、今日も元気にやっています。

あめ
いかないで
受け付けない
永遠
思う
関係
岸
苦しい
蹴る
コンサート
させていただく
してないから
すみません
先生
それから
度々
小さい
月
適当
飛び込み
ないですが、
日時
抜き
願い
後ほど
初めて
日にち
不安
へな
ほとんど
回し
未定
無理
メール
申し訳
やるらしい
ゆったよね
より
らせていただき
留学生
る
連絡
６時
私
ヲタ
ん家